sábado, 31 de diciembre de 2016

Muerto en vida

Y tanto sin escribir, no he escrito nada, me siento vacio, no tengo nada que soltar. Me siento inmerso en un sistema que castiga a los inocentes, los mismos rostros. Nada por lo que sentir, nada por lo que vivir.

Extraños pensamientos me atormenta en días vacíos, no siento nada, solo una mezcla de pena y vergüenza al mirarme al espejo. Necesito contarlo. Contarlo en un lugar en el que todo es anónimo. Nunca nadie me encontrara, soy como un barco a la deriva perdido en la inmensidad del mar.

Sucedió, llegó el día en el que para mí vivir ha dejado de tener sentido, he perdido a todo cuánto quería, nox siento ningún estímulo del mundo exterior, enserio, ojalá nunca os sintáis así de solos, absolutamente perdidos, con un tedio y hastío imposibles de superar. Depresión? No, eso son bobadas inventadas, simplemente no se relacionarme.

Perdí el interés en todo, en las personas que me demostraron afecto y ahora tengo lo que merezco, soledad. Y si, me gusta la soledad, me encanta estar solo porque es mi decisión, pero se hace duro saber que si me muriera hoy, nadie lloraría por mi, podría ser un genio... Pero no tengo fuerzas para comprobarlo.

Me encantaría ponerle fin de la manera más valiente y a la vez la más cobarde, pero, no tengo valor para ello, me da demasiado miedo.

Sabiendo que no valgo para nada, más que para estar encerrado en mi habitación... Que clase de futuro me espera?

domingo, 29 de mayo de 2016

Versos en verdes jardines

"Lo que motivó el comienzo fue que las vidas que presencio no merecen el silencio "

No hay lugar para el cansancio que se yo...

Todo empieza todo acaba
En esta vida en la que
Te venden tonos Esmeraldas
O color verde esperanza...

Prefiero sin embargo prosas profanas
A versos incomprendidos
Bajo la luz de la luna.
No existe cura....

Quisiera ser rico
Pero me miro
Me veo
Y quiero,
Simplemente,
Dudo que pueda.

Todo acaba,
Una vida,
Una muerte
Un suspiro...

Y todo ha acabado


domingo, 22 de mayo de 2016

No necesito vuestra compasión ni vuestra pena hijos de puta.

No, enserio no la necesito, tampoco necesito vuestras miradas falsas que dan a entender que os doy pena y aunque no os lo vais a creer, TAMPOCO necesito que me llaméis para saber de vosotros.

Estoy harto de esa gente que se cree que tiene una posición superior para juzgarte como si te conocieran, ó peor aún, se creen más listos que tú y lo que no saben es que has creado un personaje perfecto, con una máscara, que interpreta un papel sublima en su gran obra, su vida, por que? Porque ni siento ni padezco esas sensaciones tan humanas y que yo por suerte o por desgracia desconozco, pero no lo sabéis y os creis en una situación de darme consejos cuando en dos palabras se define todo lo que yo siento: "Puro teatro"

Puro teatro para una vida vacía porque no siento y tampoco padezco e insignificante porque mis decisiones nunca contribuirán a una cosa loable.

Sin embargo, vosotros tenéis una vida vacía y patética que pretendéis llenar con cosas caras, no tenéis amor porque todo en este mundo es vacío y superficial, además de superfluo, nos hacen creer que somos sociales y no lo somos pues los momentos más importantes de nuestra estúpida y patética vida los afrontamos solos: nacer y morir,

por lo que si sufres por mi o te importa mi vida deja de hacerlo, porque yo he aprendido a estar vacío y no sentir, a crear una fachada en la que todo es un idilio pero que últimamente ha mostrado más sentimientos por eso os doy pena porque mis sentimientos parecen grises, así que no sufráis por mi, yo ya estoy muerto, empezar a preocuparos por vosotros

jueves, 5 de febrero de 2015

Tener un sueño claro, una meta y luchar por ella. Dejar unos estudios sin futuro y empezar a trabajar muy duro en silencio. El secreto se llama constancia. Levantarse a una hora prefijada y tras un breve café que sabe a poco, seguir adelante. Son las 9:00 y comienza una sesión que durará hasta las 13:30, hora en la que sin pausa ire al gimnasio. Espero estar en casa a las 15:15 y finalmente lo consigo, como a marchas forzadas porque quiero poder descansar porque a las 16:15 los apuntes me esperan. Sigo mi horario y a las 18:15 estoy listo para ir a la academia. Parece que hasta las 20;45 no voy a llegar a casa y con el pijama ya puesto en media hora estoy cenando tengo un rato libre, intentos por desconectar son imposibles solo es mièrcoles y este sabado me toca estudiar y parece que el domingo tambien  aunque las oposiciones aun no estan convocadas no hay tiempo de calentamiento ni de simulacros, solo de empezar dando el 80% y un margen de aumento del 19% del trabajo esta por venir. Temas y esquemas sobre mi mesa y una programación que me estresa.

domingo, 4 de enero de 2015

De nuevo, tiempos de cambios

Unas palabras rapidas para escuchar las teclas. Estoy que caigo de sueño, deseando que llege mayo para afrontar nuevos sueños y retos al 100%. Hasta entonces me veo obligado a seguir con mi trabajo poco cualificado y agotador que cada día hace que me sienta más consumido y con menos fuerzas para progresar, pero me una fuerza me anima a seguir, nunca he tenido más claro lo que quiero ser y se que me tengo que pedir un 100% de esfuerzo y un 200% de sacrificio, pero cuando lo logre, habrá merecido la pena.

sábado, 13 de diciembre de 2014

“Soy un paranoico, ó no estoy seguro de lo que soy. Sé que hay algo oscuro dentro mío. Y lo oculto. Desde luego que no hablo de ello. Está ahí. Siempre. Este Oscuro Pasajero. Y cuando está conduciendo, me siento vivo. Un poco mareado por la estimulación, hacer lo incorrecto. Y no lo combato. No quiero. Él es todo lo que tengo. Nadie más podría amarme. Ni siquiera, especialmente yo mismo. ¿O es simplemente una mentira que el pasajero oscuro me dice? Porque últimamente, están esos momentos en los que lo me siento conectado a algo más. A alguien. Es como que la máscara se cayese. Cosas, personas que nunca antes me habían importado, repentinamente comienzan a hacerlo. Me da escalofríos.“